Форум » » «Влюблённость — это болезнь с потенциально смертельным исходом» » Ответить
«Влюблённость — это болезнь с потенциально смертельным исходом»
С.Кузнецов@Фристайл: «Влюблённость — это болезнь с потенциально смертельным исходом. В симптомах и характере данного заболевания медикам необходимо самым тщательным образом разобраться, что диагностировать любовь и лечить от неё», — весьма подходящее заявление ко Дню Святого Валентина. У британского психолога Фрэнка Таллиса (Frank Tallis) уже есть книжка с соответствующим названием: «Любовная болезнь: любовь как психическое расстройство» (Love Sick: Love as a Mental Illness). А теперь он опубликовал работу на данную тему в журнале Британского психологического общества The Psychologist — издании, в кругу английских психологов считающемся чуть ли не Библией. Обосновывая свою точку зрения, автор отсылает читателя ко временам древних греков. Дескать, они уже отмечали болезненный характер известного как влюблённость состояния человека. До начала XVIII века «томление от любви» («lovesick») имело тысячелетний «стаж» признанного заболевания, но за последние пару веков диагноз впал среди медиков в немилость. В настоящее время любовь, правда, всё ещё связывают с безумием, но происходит это по большей части в популярных песенках. И, по мнению Таллиса, напрасно: «Благодаря Фрейду и ему подобным сейчас люди больше озабочены сексом, а не любовью», — сокрушается учёный. Доктор превращает упомянутое выше «lovesick» в «lovesickness», то есть — в подлинную болезнь, и пишет о необходимости её описания в современных диагностических терминах. Покупка дорогущих подарков, мучительное ожидание телефонного звонка или письма, сверх обычного приподнятое настроение, завышенное чувство собственного достоинства, депрессия, навязчивые идеи, жалость по отношению к себе, бессонница и многое другое — это, по Таллису, симптомы психического расстройства, имя которому влюблённость. «Ни один психолог не отправит пациента к лечащему врачу или психиатру с диагнозом влюблённость, — объясняет доктор. — Однако тщательное изучение состояния пациента покажет, что любовь вполне может являться основной проблемой этого человека. Многие люди, которые не могут справиться с интенсивностью любви, дестабилизированные вхождением в любовь или страдающие из-за неразделённой любви, сейчас не могут получить квалифицированную помощь». Между тем, последствием такой беспомощности может быть попытка самоубийства — драматизация древней мудрости о фатальности любви. И попытка эта может быть удачной, отмечает психолог. По его мнению, при обилии исследований психосексуальных расстройств проблемой томящихся от любви практически никто из учёных и медиков не озабочен. «Возможно, теперь пришло время нам отнестись к этому более серьёзно и продолжить начатое древними клиницистами, которые рассматривали влюблённость как любую другую жалобу своих пациентов», — пишет Таллис. Его поддерживает коллега — профессор Алекс Гарднер (Alex Gardner), психолог из Глазго. Он считает, что доктора должны больше узнать о влюблённости как возможном диагнозе, поскольку «люди могут умереть из-за разбитого сердца, ощущения отчаяния и безнадёжности, а любовное томление чрезвычайно распространённое явление». Таллис предупреждает: отказ проанализировать состояние влюблённости может иметь тревожные последствия для общества. Если любовь не будет исследована, она будет окончательно идеализирована, что проложит дорогу к будущему разочарованию. Ссылаясь на эволюционных теоретиков, доктор говорит, что длительности влюблённости хватает двум людям только для «производства» одного или двух детей, после чего она либо умирает, либо превращается в дружбу, которую психологи называют «дружеской любовью» («companionate love»). Что же касается методов лечения любовной болезни, то профессор Гарднер полагает, что в большинстве случаев психотерапия — лучший выбор. В крайнем случае, пациенту можно прописать антидепрессанты. Постоянный адрес статьи: http://www.rosbalt.ru/2005/02/14/196378.html
Ответов - 5
С.Кузнецов@Фристайл: ghoul пишет: цитатавсе так пытаются разобраться, что же такое «любовь»? как дать поточнее определение, или описать химические процессы, происходящие внутри человеческого организма. а стоит ли это делать? нужно ли это? ну выяснят что при определенном визуальном восприятии в организме увеличивается количество како-го нибудь вещества(влюблина), и это оказывает воздействие на психику. так что потом, следить за тем чтоб случайно не «влюбиться»? или наоборот заманиваешь потенциальный объект в укромное место и кормишь этой дрянью? любовь - это действительно полное безумие.... слава безумцам.... а антидепрессанты не помогают. абсолютно Юлиана пишет: цитатаА еще можно так: Любовь- это затяжная болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем... Или это высказывание про жизнь, а не про любовь..? С.Кузнецов@Фристайл пишет: цитатаПро жизнь, Юлиана, про неё... Только это афоризм, а в заметке затрагиваются научные исследования. Как правило, люди с крепкой психикой, прагматики и оптимисты, такой опасности, о которой пишет Фрэнк Таллис, себя не подвергают. Как там, у Верки Сердючки: «Если вам скажут «ваш поезд ушёл», то мы ответим, что подождём другой»... Или у другого автора : «Не надо жалеть дней, прожитых однажды...». Хотя я бы себя к прагматикам не отнёс. «Грешен аз...» Стелла пишет: цитатастрочка «Не надо жалеть дней, прожитых однажды...» мне нравится больше... и автор тоже... а вообще сожаление бессмысленно по своей сути, так как бесплодно. Юлиана пишет: цитатаНу я тоже так считаю... Хотя иногда так хочется вернуться Лет эдак на ...дцать назад... Я бы с удовольствием вернулась в детство... Поиграла бы с братом... Как в известной песне: «Мне бы жизнь мою, как кинопленку прокрутить на 10 лет назад...» Ну неужели Вам не хотелось в детстве изобрести машину времени?.. С.Кузнецов@Фристайл пишет: цитатаПочему же только в детстве? Вернуться — да, пожалуй. Но жалеть... Не думаю. За всю жизнь наберётся едва ли три-четыре действия/бездействия, о которых я сегодня жалею. Память — штука такая. Главный её плюс — уметь забывать, уметь прощать. Если бы мы всю жизнь казнили себя за что-то, совершённое или не совершённое когда-то в прошлом... Психика не выдержала бы... Маргинальный пример — осуждённые на пожизненное заключение. А в древнегреческой мифологии? Танталовы муки, Сизифов труд... «На муки вечные»... Да, о непосредственных последствиях жалеешь. Но «кто старое помянет», «Притча о блудном сыне» — это всё об одном и том же... Юлиана пишет: цитатаА я считаю, что о прожитом вообще жалеть не надо- что-то уходит, а что-то приходит... Кто-то умирает, а кто-то рождается... Уж такая закономерность... Натали пишет: цитатаНо ведь когда что-то или кого-то теряешь- очень больно становится... И порой, даже жить не хочется... Например- LOVE... С.Кузнецов@Фристайл пишет: цитатаЭто правда... Только надо пережить... Заставить себя научиться жить с этим... «Время лечит» — это банальность, конечно... Но от этого не переставшая быть истиной... Когда горечь потери ещё близка — кажется, что никогда не сможешь вернуться к жизни... Но только... Полгода, год (при наличии душевных сил, разумеется, и желания) — и сначала стерпится... потом... потом станет легче... Обязательно... Я знаю, что говорю, поверьте...
С.Кузнецов@Фристайл: Натали пишет: цитатаСерёжа, научите — КАК? Если каждый день знаешь, что любимый рядом, но не с тобой... Стелла пишет: цитатаКак-как... ты же большая девочка. терпи. и старайся не грузиться на эту тему. пойми, он уже просто НЕ ТВОЙ. не пытайся что-то вернуть! и НИКОГДА не бегай за мужиком!!! он этого просто не оценит. сделаешь хуже только себе. развлекайся! общайся с друзьями, веселись, путешествуй (если есть возможность)! или займись каким-то делом. Не замыкайся в себе! ты должна убедить сама себя, что тебе это всё уже не нужно, что это всё в прошлом. и тогда всё пройдёт. Время и правда лечит, ты просто дай ему такую возможность. LEILA пишет: цитата...если память плохая, то время лечит.. а если нет... то просто надо привыкнуть... Это тоже помогает... привыкнуть жить с болью... это своего рода мазохизм... но ничего не поделать... всегда кто-то любит, а кто-то просто позволяет себя любить... Надежда пишет: цитатаПопытайтесь полюбить себя больше чем его, конечно, не до эгоцентризма. Но чуть-чуть не помешает. Скажите себе что Вы проживете и без него. Да это будет ужасно, больно, хочеться кричать, но когда ты себе несколько раз это внушишь уже не так болит. Научитесь отпускать... Через время Вы поймете как легко жить, и возможно он к Вам прийдет (у меня так было). Т.К. мы очень привязаны духовно к человеку он нас и отторгает (кармически), а когда мы ослабим эту привязку, вы сможете общаться более мягко что ли. А если будете себя изводить только будете страдать, а ведь ему Вы ничего не докажете, это заложено свыше... Любви Вам, Счастья.
ОЛЬГА: СЕРГЕЙ ИЗ ПИТЕРА пишет: Так приезжай чаще, и что-то будет обязательно И главное, на визиты сюда времени будет еще меньше
Евгений: С.Кузнецов@Фристайл пишет: LEILA пишет: цитата...если память плохая, то время лечит.. а если нет... то просто надо привыкнуть... Это тоже помогает... привыкнуть жить с болью... это своего рода мазохизм... но ничего не поделать... всегда кто-то любит, а кто-то просто позволяет себя любить... Не всегда так и не у всех. Порой любим взаимно, но кто-то первый перестает поддаваться этому чувству. Может он первый рассмотрел в партнере то, что ошибся и не"туда" влюбился. А вообще, по моему мнению, любовь делает человека чище, и заставляет задуматься о своем существовании. А как же можно это назвать болезнью, если идет на пользу?
Угадай кто Я!: Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви. Сегодня мы живём в таком обществе, в котором ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта, средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любовь же, путь личностного роста, дух почти повсюду на земном шаре имеют мало значения, не ценятся. В этом обществе влюблённость переживается как любовь, потому что важен образ индивида, но не его зрелость. Итак, мы путаем влюблённость с любовью. Я перечислю некоторые свойства и того и другого, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви. Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь - к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и способность к трансцендентности. А иначе, чем бы мы отличались от животных? Для влюблённости секс имеет решающее значение, в отношениях любви он необязателен. Многие люди считают себя "хитрыми", живя так, как они живут: больше во влюблённости, чем в любви. Но они ведут себя так только потому, что не хотят признать бедности своих эмоций и своей неспособности общаться каким-либо иным способом, кроме сексуального. Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их. В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь. Влюблённость - это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы. Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир - автономный, независимый от партнёра - в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе. Влюблённость - это искра, принимаемая за огонь; любовь - это пламя, которое постоянно поддерживается. Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни. Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост. Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна. Влюблённость - это обладание; любовь - дар. Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею. Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо... В любви постоянно делается выбор. Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь. Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю. Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении к "всемогуществу" желает получить всё и сразу; любовь - удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт. Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной. Влюблённости присуща потребительская логика; любви - логика бытия, познания. Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя. Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются. Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет. По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же, о которой я говорю, не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала. Как мы уже поняли, любить могут все, но немногие это делают, предпочитая ограничиваться влюблённостью. Для того чтобы влюбиться, как известно, не требуется никакого усилия, достаточно дать волю своим чувствам, поддаться физическому влечению, определённому ощущению, не вдаваясь в глубокий анализ другого человека и самого себя. Влюблённость - это мечтание. Когда вы видите двух людей, по-настоящему любящих друг друга, - не завидуйте им! Не думайте, что им повезло! Они пришли к этому, пройдя долгий путь, начатый много лет назад.
полная версия страницы