Форум » » Ваши любимые анекдоты! » Ответить
Ваши любимые анекдоты!
Crystal_in: Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь". *** Возвращается муж раньше времени из командировки. Видит: из его квартиры паренёк через окно тикАет. Муж возмущённо жене: — Ну и молодёжь пошла! Ни тебе спасибо, ни мне привет, ни нам до свиданья...
Ответов - 135, стр:
1 2 3 4 All
Dante: Один мужик молился Богу. - Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею машину, ну, Господи, ну, пожалуйста... Молился он год, молился два. Всё время ходил и молился. Так молился он десять лет. - Господи, ну, пожалуйста, сделай так, чтобы я выйграл в лотерею машину. Ну почему ты не хочешь мне помочь? И тут Голос с неба: - Да дай же Мне хоть один шанс тебе помочь: купи хоть раз лотерейный билет!!!
Svetlaya: Не могу сказать, что это мой любимый анекдот. Просто анекдот. [img src=/gif/sm/sm10.gif] Глупая смерть: На Новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!". Кинули, УБИЛО БАЯНОМ. И вот, еще такой стишок. [img src=/gif/sm/sm10.gif] Этажи. Девятый. Красят окно. Восьмой. Принесли вино. Седьмой. Починяют душ. Шестой. Изменяет муж. Пятый. Матерный хор. Четвертый. Шурует вор. Третий. Грохочет рок. Второй. Подгорел пирог. Первый. Рыдает альт. Все. Прилетел. Асфальт.
Татьяна Белова: Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё фото, значит, завязывайте с интернетом...
Svetlaya: Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"
Татьяна Белова: - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Татьяна Белова: Вопрос: Инженерами чего, по едкому замечанию поэта Арсения Тарковского, должны быть композитор и врач, если писатель, как известно, – "инженер человеческих душ"? Ответ: Писатель – инженер человеческих душ, Врач – инженер человеческих туш, Композитор – инженер человеческих уш.
Татьяна Белова: Объявление на афише... Тройной юбилей джазовой певицы 60 лет на сцене, 50 лет общественной деятельности, 40 лет со дня рождения.
Татьяна Белова: В театре праздник. В гримёрке сидят два актёра - комик и трагик. Трагик: -Да... Не пригласили. Забыли. Комик, помигивая зеркалу: -Ха! Не пригласили. По-о-омнят!
Татьяна Белова: - Что играем? - I love you. - I love you too. Что играем?
Светлана: - Что это за машина там стоит? - Цементовоз. - Какой же это цементовоз, это же милицейский "уазик"! - Так я ж и говорю: це ментовоз!
Диана: Прочитанное в интернете: Мании величия у меня нет, великие люди ей не страдают. Она ему встретилась, а он ей попался )) Женская дружба -это когда двое завидуют молча. Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли! Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем. Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит. Самый популярный pin-код для доступа к деньгам: "я тебя люблю"
Татьяна Белова: Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: -Как пожелаете! Могу и по полу разбросать!
Татьяна Белова: У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору![img src=/gif/sm/sm16.gif]
Татьяна Белова: - Папа, а что такое ноты? - Сынок, ну, это такой MIDI-файл, только на бумаге.
Татьяна Белова: Большой театр, кабинет главного режиссёра. -Здравствуйте, я Ирина Салтыкова. -Вижу. И что? -Я хочу петь, как Монтсеррат Кабалье! -Но ты же лопнешь, деточка!
Диана: Сообщение в прессе 2300 года: "Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."
Диана: Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит! Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Татьяна Белова: - Почему альта никогда не слышно в записи? - При монтаже посторонние шумы вырезают.
Татьяна Белова: "- Почему тенора обязательно безмозглые? - Пустой череп лучше резонирует."
Татьяна Белова: История из жизни. Одному музыканту отрекламировали некоего гитариста... кричали, крутой очень... Ну, музыкант решил с ним связаться, но после первого же его ответа на заданный вопрос понял, что с ним не по пути... Музыкант спросил: " у тебя какая гитара???", а он (на полном серьёзе): " Синяя!!!" [img src=/gif/sm/sm18.gif] [img src=/gif/sm/sm16.gif] [img src=/gif/sm/sm16.gif] [img src=/gif/sm/sm16.gif]
Светлана: Анекдот на ту же тему. - Девушка, а какой у Вас телефон? - Моторола. - Я имею в виду номер какой? - Федеральный. - Да нет же! Цифры какие??? - Арабские!!!
Татьяна Белова: Шла как-то Земфира по лесу. Смотрит - кукушка. Земфира и спрашивает: -Песен, еще не написанных, ско-о-о-олько, ска-а-а-а-жи-ы-ы кукушка,пропой-й-й-й-й-й..... -Много, очень, много - отвечает птичка, - только горло отпусти
Татьяна Белова: Встречаются два музыканта. - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину.
Татьяна Белова: - Вы были на "Женитьбе Фигаро?" - Нет, я поздравил его телеграммой.
Диана: Совет молодому водителю: когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков. *** Объявление: «Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное». *** Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает «чего?».
Татьяна Белова: На передаче "Угадай мелодию" парень жмёт кнопку. Пельш, - Ну? Парень: - "Ромашки". - Ответ неверный, вы отстраняетесь на 2 мелодии. Через 2 мелодии этот же парень снова жмёт на кнопку. Пельш: - Ну? Парень: - "Ромашки". - Ответ неверный, вы отстраняетесь на 2 мелодии. Через 2 мелодии этот же парень снова жмёт на кнопку. Пельш: - Ну? Парень: - "Ромашки". - Снова ответ неверный, вы отстраняетесь на 2 мелодии. Парень: - Слышь, а когда "Ромашки" то будут??? [img src=/gif/sm/sm17.gif]
Татьяна Белова: Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию. -Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера. - Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. А Стравинский – это фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, и моя фамилия Россини. [img src=/gif/sm/sm16.gif]
Татьяна Белова: Разговаривают два композитора: - Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное? - Да, просто плохое! - А почему? - Уж очень далеко от начала...
Татьяна Белова: В консерватории: Профессор: - В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9-й симфонии Бетховена. Студент: - Так вот от чего Бетховен оглох!
Татьяна Белова: - Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
Татьяна Белова: Происшествия. Из окна 7-го этажа жилого дома выпал рояль и упал на тротуар, почти в полуметре от седого мальчика. [img src=/gif/sm/sm68.gif]
Татьяна Белова: *** - Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
Татьяна Белова: Навеяно рекламой: Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Светлана: Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: - А что Вы умеете делать? - Я классный программист. - Нам такие нужны! Пишите заявление. - А Вы не могли бы за меня написать? - Почему? - А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. - До свидания, нам такие не нужны. Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения. - Какое тебе колье купить, дорогая? - Лучше вот это, за 25 000 долларов. Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает: - Почему Вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. - Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".
Татьяна Белова: 2037 год. - Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
Светлана: - Дорогой, тебе кофе в постель? - Нет! Лучше в чашку.
Татьяна Белова: Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".
Светлана: Молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашёл там повестку в военкомат. - Опять этот чёртов спам! - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Татьяна Белова: Уважаемые телезрители! Представляем вам очередного победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Татьяна Белова: Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
полная версия страницы