Форум » » Ваши любимые анекдоты! » Ответить

Ваши любимые анекдоты!

Crystal_in: Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь". *** Возвращается муж раньше времени из командировки. Видит: из его квартиры паренёк через окно тикАет. Муж возмущённо жене: — Ну и молодёжь пошла! Ни тебе спасибо, ни мне привет, ни нам до свиданья...

Ответов - 135, стр: 1 2 3 4 All

Светлана: Стол. На нём компьютер. Рядом стул, на котором висит пиджак. Подходят двое. - А где Ваня? - Да с утра вышел в Internet - до сих пор net.

Татьяна Белова: "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...

Светлана: - Вы ещё не прислали 5 обёрток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!


Светлана: Тест. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1. Результат: если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...

Татьяна Белова: - У меня все входящие бесплатно! - "Мегафон"? - ДОМОФОН. [img src=/gif/sm/sm88.gif]

Светлана: Бабуля упала с лестницы - открытый перелом. В больнице ей сделали операцию, всё удачно. Лечение тоже протекало без осложнений. При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение 3-х недель подниматься по лестнице. Через 4 недели в кабинете врача раздаётся телефонный звонок: - Доктор, уже прошло 4 недели. Можно мне наконец-то подниматься по лестнице? - Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно! - Ой, я так Вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!

Светлана: Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни же ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая??? Звал, звал, да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая просто.

Светлана: - Последний раз требую, чтобы Вы вернули 10 000, которые взяли у меня взаймы! - Хорошо, что последний, а то, если честно, Вы меня уже заколебали своей настойчивостью!

Татьяна Белова: Реклама: Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Татьяна Белова: Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!" Надпись на стекле возле этого сиденья: "В окно кондуктора не смотреть!"

Татьяна Белова: Hа дне коробки с тортом: "Hе переворачивать"...

Татьяна Белова: Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ @"

Crystal_in: Киркоров спарашивает Пугачёву: - Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит? - Сигнализация сломалась. - Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна: - Я такая богатая, что могу купить весь мир! - Майкл Джексон: - Я не продаю!

Татьяна Белова: На перекрестке. Старушка: — Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? — Зеленый, бабуля! — Переведи, пожалуйста! — Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Татьяна Белова: Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: - Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.

Татьяна Белова: Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать. Преподаватель: - Имя, фамилия. Девушка: - Если не сдам, то Анна Каренина.

Татьяна Белова: Муж бреется перед зеркалом и говорит: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

Татьяна Белова: Объявление Гидрометцентра: - Погоду на завтра скажем послезавтра, а вчера был дождь. [img src=/gif/sm/sm70.gif]

Татьяна Белова: 2 студента перед сессией: - Что читаешь? - "Квантовую механику". - А чего книга вверх ногами? - А какая разница? [img src=/gif/sm/sm88.gif]

Татьяна Белова: - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите.

Татьяна Белова: Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки 30 процентов.

Татьяна Белова: - Вань, у тебя корова курит? - Нет. - Ну, значит сарай горит!

Crystal_in: Танюш, с тобой не соскучишься

Татьяна Белова: Crystal_in, спасиб! - Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.

Татьяна Белова: На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка что ты будешь рисовать? - Обезьяну. - Почему? - Мама говорит у нас с ней много общего.

Татьяна Белова: Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Татьяна Белова: Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это, сынок, зебра...

Татьяна Белова: Экзамен. Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай! И так несколько раз.... Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три... Начинают возмущаться другие студенты: - Эээ... ну так не честно! За что ему?.. Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! [img src=/gif/sm/sm88.gif]

Татьяна Белова: В канцелярском магазине стоит очередь. Мальчик спрашивает: - У вас есть тетрадь в кружочек? А за ним стоит мужчина, он говорит: - Мальчик, не морочь тете голову! Женщина! Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины!" [img src=/gif/sm/sm88.gif]

Татьяна Белова: - Какой автомобиль самый смелый? - "Запорожец". Как ни пугай, быстро не поедет.

Татьяна Белова: Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1 доллар.

Татьяна Белова: Студент консерватории пришёл на экзамен с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое, что случилось? - Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали - то? - Да так... Попсу всякую!

Татьяна Белова: Вот такая импровизация на тему детской песенки: Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

Татьяна Белова: Одна блондинка другой - Ты знаешь, этот новый год приходится на пятницу - Ой, лишь бы не на тринадцатое...

Татьяна Белова: Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - На желудок! - А что вы ели сегодня? - "Баунти" - А-а... Ну тогда вам, батенька, в рай, в рай! [img src=/gif/sm/sm70.gif]

Татьяна Белова: Сидят два друга и болтают: Первый говорит: - Ты знаешь, у меня в квартире завелись тараканы, не знаю, что делать! Второй говорит : - а ты купи мел! Первый : - А что помогает? Второй : - Конечно ! Вот я купил мел, и теперь сидят в углу - рисуют!

Татьяна Белова: -мама можно я поиграю с Витей? -нет Витя плохой мальчик. -тогда можно я пойду и побью его?

Татьяна Белова: -папа, папа ты умееш расписыватся с закрытыми глазами? -да, а что? -тогда распишись в моём дневнике!

Татьяна Белова: Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого: - Кого подстрелил? - Пару зайцев. А ты? - А я два десятка ежиков. - Зачем тебе ежики? - Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!

Татьяна Белова: Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!



полная версия страницы