Форум » » Анекдоты из жизни » Ответить
Анекдоты из жизни
С.Кузнецов@Фристайл: Подслушано. В кафе за столиком что-то живо обсуждают две молодые девушки (не блондинки ). Вдруг у одной из них звонит мобильный телефон. Она лихорадочно начинает его искать в сумочке: на столик выкладываются самые разные вещицы, обычно "прописанные" в женской сумочке. Телефон продолжает звонить откуда-то из глубин сумочки, потом замолкает. Девушка, ТАК И НЕ НАЙДЯ ЕГО, задумывается и произносит: - Я его наверное дома оставила... ********* Автобус №21 ("Кольцевой") едет с Алмазного в сторону Центра. Проехал остановку "ул.Фурманова", вдруг одна тётенька срывается с места и кричит: - Ой, водитель, менi ж на Фурманова надо. Остановiть пожалуста!.. Подвыпивший мужчина с соседнего сиденья бросает: - Езжай уже до "ул.Чапаева" - они же вместе служили... ********* А это уже моё "творчество", навеянное вывеской на одном из магазинов Кривого Рога: Итак, вывеска: "Секонд-хенд. Одежда на вес". - Дайте, пожалуйста, килограмм штанов и грамм триста рубашек! - Вам порезать или так?..
Ответов - 17
Ника: По коридору ВУЗа идёт профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор! Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента: -Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно.
Ника: Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет: - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ж ты нас покинул? Зачем ушёл? Подходит к нему русский мужик и говорит: - Слушай, какой соотечественник?! Это же великий русский поэт - Александр Сергеевич Пушкин! - Какой великий русский? Ты не видишь, что ли, написано: "Газон засеЯн".
дмитрий: ПОСМЕЯЛСЯ ОТ ДУШИ 5 +
Lita: Мчится по нашим дорогам автомобиль... Ну, водитель слегка привысил скорость. Как на зло останавливает патрульный: - Сержант Сидоренко, 7ро детей... :) - ...
_innuska_: Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он — компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором!
_innuska_: - Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло! Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
_innuska_: В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
С.Кузнецов@Фристайл: Даже если вы нажмёте на компьютере кнопку "Запомнить пароль" — это не поможет ВАМ запомнить пароль.
Угадай кто Я!: Вчера увидел новую надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Евгений: Еще из маршрутки. На правой двери в голове маршрутки написано: " Большая просьба блондинкам в коротких юбках, в черных чулках и подобным чудикам сюда не садится."
Угадай кто Я!: Евгений , , бедные блондинки и подобные чудики...
Угадай кто Я!: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
ОЛЬГА: Просто супер Давно так не смеялась!
СЕРГЕЙ ИЗ ПИТЕРА: Вот это класс Так-же как и ОЛЬГУ, впечатлило А есть что-нибудь подобное ?
Угадай кто Я!: Стоит мужик у дороги, голосует. Останавливается такси, он садится. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, можно я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь?! - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
Угадай кто Я!: Дама с собачкой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю. Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в дом городской библиотеки. Работниками ГАИ установлено, что на момент аварии дом библиотеки пересекал двойную сплошную.
Угадай кто Я!: - Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер! Родители укладывают спать 4-летнего сына: - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? Ребёнок, сонным голосом: - Нет, ещё пока идёт реклама...
полная версия страницы